Nhiều năm kể từ thời điểm tôi nghiên cứu và viết cuốn sách ‘Mean Mothers’ (Tạm dịch:Những bàmẹ ích kỷ), tôi ban đầu cùng phần đông người thiếu nữ khác nói chuyện, chia sẻ với nhau. Mỗi người phụ nữ có một mẩu truyện khác nhau; nhưng chắc hẳn rằng điểm chung lớn nhất là việc phát hiện nay ra: bọn họ không bắt buộc là cô nàng duy nhất gồm những bà bầu không thể hoặc sẽ không yêu thương chúng ta. Việc luôn cho rằng chẳng có bà mẹ nào là ko tốt, tương tự như một số lịch sử một thời về tình mẫu tử đã phác họa buộc phải hình hình ảnh tất cả mẹ đều yêu thích con cái, nhưng điều ấy lại cổ xúy làm xa lánh những thiếu nữ vốn ko được yêu thương. Phát hiện này có tác dụng nhẹ đi 1 phần những gánh nặng và đau thương, nhưng chưa hẳn là vớ cả.

Bạn đang xem: Nỗi đau người con gái

*

Những câu chuyện dưới đó là những gì xảy cho với một đứa phụ nữ lớn lên mà không có tình thương và sự chở che của mẹ, được rước từ trong cuộc sống thường ngày hằng ngày, chứ chưa hẳn từ một cuộc khảo sát điều tra khoa học. Một lượt nữa, tôi không viết cùng với tư cách của một nhà trung ương lý hay một bác sĩ, mà lại với tư giải pháp của một người sát cánh đồng hành đồng cảm.

Thuyết thêm bó (attachment theory) vì Bowlby đề xuất và tiếp đến được không ngừng mở rộng bởi Mary Ainsworth, Mary Main và các nhà tâm lý khác vẫn giải thích không thiếu lý do nguyên nhân những nỗi nhức đó tiếp tục xảy ra.

Trong quy trình ẵm bồng với thời thơ ấu, đứa con gái rất có thể là phản bội chiếu hình hình ảnh của tín đồ mẹ. Nếu người chị em biết thân thương và gần gũi con cái, đứa nhỏ xíu sẽ được bảo hộ an toàn, nó thừa nhận thức được rằng nó được yêu thương thương và biết yêu thương thương. Cảm thức về việc yêu yêu quý – xúc cảm xứng đáng nhận tình yêu và sự chú ý, được lắng nghe và quan ngay cạnh – trở thành căn cơ mà trên kia cô nhỏ bé xây dựng phần đa ý thức nhanh nhất có thể về bạn dạng thân và hỗ trợ năng lượng mang lại sự cải cách và phát triển của mình.

Còn số đông đứa con gái của bà mẹ không thương nhỏ học những bài xích học khác nhau về nạm giới phía bên ngoài và về phiên bản thân từ chủ yếu người mẹ – những người dân lạnh nhạt, ích kỉ, không kiên định, hoặc thậm chí là phê bình quá nghiêm nhặt hoặc độc ác. Vớ nhiên, sự việc cơ phiên bản là giải pháp một đứa trẻ nhờ vào vào người chị em để được nuôi dưỡng, được tồn tại với hình thành bạn dạng tính của nó. Điều kia dẫn tới việc gắn bó không an toàn (insecure attachment),điển hình là sự “gắn bó tính nhì chiều”- ‘ambivalent’ (đứa trẻ không biết mẹ nó tốt hay xấu) hoặc sự “tránh né” – ‘avoidant’ (đứa trẻ mơ ước sự yêu thương tuy thế lại lo lắng cái kết cảm nhận khi tra cứu kiếm điều đó). Sự gắn thêm bó ‘tính hai chiều’ làm cho đứa trẻ cho rằng mọi mối quan hệ trên đời hồ hết không đáng tin, và sự tránh né tạo thành một mâu thuẫn tồi tệ giữa khao khát được chị em yêu thương bảo hộ và sự bạo hành về thể xác hoặc xúc cảm của fan mẹ.

Sự gắn bó trong thời ấu thơ hình thành những hình mẫu và sự hình dung về các mối quan hệ tình dục trong thôn hội. Nếu không tồn tại bất kì biện pháp hoặc sự can thiệp nào, mọi hình dung tâm lý này sẽ sở hữu được xu hướng thường xuyên tồn tại.

Điều đặc biệt là đa số đứa con gái luôn hy vọng có tình thương của mẹ, nhưng yêu cầu đó lại không được đáp ứng– và điều ấy lại tuy nhiên song trường thọ với một ý niệm tồi tệ – không ai yêu thương bạn vô điều kiện. Đấu tranh để phục hồi tâm lý cần sự dũng cảm và bạo gan mẽ. Cuộc tranh đấu đó tác động rất nhiều tới chúng ta, một phần, còn nếu không nói là tất cả, nhất là trong các mối quan liêu hệ.

Công trình của Cindy Hazan với Philip Shaver (và sau đó, còn nhiều dự án công trình khác nữa) đã chỉ ra rằng sự thêm bó trong thời ấu thơ có tính dự kiến cao đến những mối tình dục tình cảm, tương tự như tình bạn trong tương lai. Sẽ không tồn tại gì kinh ngạc khi gần như nỗi đau thường gặp gỡ này đa phần thuộc về bản thân và nghành nghề dịch vụ kết nối cảm xúc.

Việc nhìn ra phần lớn nỗi nhức này chưa hẳn là để bọn họ than vãn hay bó tay tuyệt vọng mà là để trở nên gồm nhận thức hơn về tình mẹ mà bọn họ đang đối mặt hằng ngày. Dấn thức là bước trước tiên trong việc trị liệu đến những cô gái không được yêu thương. Chuyện mà họ đơn giản gật đầu những nỗi đau mà không thể biết nguyên nhân đã xảy ra quá liên tiếp rồi!

*

1.Thiếu từ bỏ tin

Những cô gái không được yêu thương sẽ không còn biết rằng họ có tác dụng yêu yêu thương và xứng đáng được chú ý, được quan tiền tâm; họ hoàn toàn có thể sẽ yêu cầu lớn lên trong cảm hứng bị lãng quên, ko được lắng tai hoặc bị chỉ trích thường xuyên xuyên. Trong đầu bọn họ là ý nghĩ về về mọi lời của mẹ – chúng ta không thông minh, không xinh đẹp, không tốt, không dễ thương và đáng yêu và quan tiền tâm. Quan tâm đến đó sẽ tiếp tục ngầm phá hoại năng lực và thành tích của họ nếu như không tồn tại bất kì sự can thiệp nào. Những người con gái đó thỉnh thoảng bảo rằng họ xúc cảm họ là các kẻ dở người nghếch và biểu lộ nỗi hại bị nhận biết khi họ tận thưởng thành công trong cuộc sống.

2.Thiếu lòng tin

Có một người phụ nữ thổ lộ rằng “Tôi luôn luôn tự hỏi lý do có một số trong những người muốn kết bạn với tôi. Các bạn biết đó, tôi không thể ngăn được ý cho là đâu đó gồm một vài bí mật sau sống lưng tôi và tôi đã phải trải qua trị liệu chổ chính giữa lý, giải pháp trị liệu chính là làm đông đảo thứ với chị em tôi”. Những sự việc về tin tưởng này bắt mối cung cấp từ cảm hứng các mối quan hệ cơ bạn dạng không xứng đáng tin, cả vào tình bạn lẫn tình yêu. Như thể Hazan với Shaver đã chỉ ra trong nội dung bài viết của họ, những nhỏ nhắn gái tất cả “sự gắn bó tính hai chiều” yêu cầu được xác định lòng tin một biện pháp liên tục. Theo họ, những người dân này yêu cầu yêu thương như một sự ám ảnh, một mơ ước được đến và nhận, được đồng hành, được hạnh phúc và được chăm chú và được ghen tỵ. Tin tưởng và sự trở ngại trong việc tùy chỉnh thiết lập các giới hạn ngoài ra có mối liên kết ngặt nghèo với nhau.

Xem thêm: Cách Hiển Thị Lệnh Trên Con Trỏ Trong Cad, Hiện Thanh Command Và

3.Khó khăn trong việc thiết lập cấu hình các giới hạn

Sống trong vòng luẩn lẩn quất của việc khao khát tình thương từ bà bầu và không đã đạt được nó, nhiều cô bé nói rằng họ trở thành “những người làm chấp nhận người khác’ trong những mối quan hệ tình dục khi trưởng thành. Hoặc bọn họ không có tác dụng đặt ra những giới hạn, cơ mà những giới hạn đó giúp cũng cố những mối quan lại hệ. Rất nhiều người nói đến những vấn đề liên quan mang lại việc gia hạn các mối quan hệ đồng đội thân thiết cùng với những cô bé khác, nó siêu phức tạp, chính vì nhiều lý do – máy nhất, tín nhiệm (“Làm sao tôi có thể biết cô ấy tất cả thật sự là bạn?”), thứ hai, ko thể lắc đầu (“Không biết làm thế nào mà cuối cùng tôi luôn bị chà đạp, tôi làm rất nhiều, và tôi luôn bế tắc vào phút cuối”), hoặc ước muốn thắt chặt mối quan hệ với fan đã rời bỏ họ… Những cô gái với sự kết nối không bình yên thường dứt các trường hợp phát sinh y hệt như câu chuyện “Goldilocks với 3 chú gấu”, nhưng, bằng cách nào này lại quá “lạnh nhạt” hoặc “tình cảm”.

Điều này cũng hay đúng với những mối tình dục tình cảm. Nghiên cứu ở trong phòng tâm lý học Kim Bartholomew giúp phân chia nhóm fan tránh né sự gắn thêm bó ra 2 loại: “Lo sợ” với “bất cần”. Cả hai nhóm bạn đều né mối quan liêu hệ thân thiện với bạn khác nhưng vì chưng những vì sao khác nhau. Team “lo sợ” luôn chủ động tìm kiếm những mối quan tiền hệ thân thương nhưng lại lúng túng sự thân mật và gần gũi ở tất cả các cấp độ, họ rất dễ bị tổn thương và có xu hương dính víu với phụ thuộc. Trong khi đó đội “bất cần” thì tự tạo thành một lớp vỏ bọc vững chắc và tự tách mình ra, có thể là để bảo vệ phiên bản thân, và sự trốn tránh của mình thì thẳng thừng hơn. Than ôi, cả 2 nhóm bạn này phần nhiều không thể giành được một mối quan hệ tình cảm – điều sẽ giúp họ khôi phục tâm lý.

4. Nặng nề nhìn nhận phiên bản thân một cách đúng đắn

Có một fan phụ nữ share về những gì cô học được sau một khóa tâm lý trị liệu: “Khi tôi còn nhỏ, mẹ tôi đã ngăn bước tiến của mình bằng bài toán chỉ triệu tập soi xét lỗi lầm của tôi, chứ không bao giờ xem những kết quả mà tôi đạt được. Sau khi xuất sắc nghiệp đại học, tôi có khá nhiều công việc, nhưng toàn bộ mọi người, đều giám đốc của tôi hồ hết phàn nàn rằng tôi đang chưa thực sự thúc đẩy bạn dạng thân để phát huy kĩ năng thực sự của mình. Chỉ với sau đó tôi mới nhận biết rằng tôi sẽ tự số lượng giới hạn chính mình, đồng ý quan điểm của mẹ về phần mình trong cuộc sống”. đa số những người này đã nội trọng tâm hóa đều gì chúng ta nghe trong quy trình trưởng thành. Những biến tấu trong cách họ nhìn nhận bao gồm mình hoàn toàn có thể mở rộng trên tất cả các lĩnh vực, kể lẫn cả về ngoại hình. (Cá nhân tôi đã lùng sục rất nhiều tấm hình thuở thiếu thốn niên của mình, tìm kiếm kiếm những cô nàng mà người mẹ tôi điện thoại tư vấn là “béo”. Bà cũng gọi tôi là “khó ưa”, điều mà, than ôi, không tiện lợi để xác minh hay bàn cãi trong bức ảnh. Điều đó nên tốn mấy năm trời”. Những cô gái khác cũng nói rằng họ không thể tinh được khi đạt được thành công làm sao đó, cũng như do dự lúc thử một điều gì đấy mới để giảm tài năng bị thất bại. Điều này không chỉ là vụ việc về việc tự đánh giá thấp phiên bản thân (low self-esteem) nhưng còn là một trong những thứ nào đó sâu xa hơn.

5.Tránh né những mối quan lại hệ

Sự thiếu sáng sủa hoặc xúc cảm sợ hãi thỉnh thoảng làm đến những cô gái không được yêu thương thương teo mình lại nhằm tránh bị tổn thương vày một mối quan hệ xấu, hơn là chủ động tìm một mối quan hệ thân thương và ổn định. đầy đủ người đàn bà này, bề ngoài, hoàn toàn có thể hành động như thể người ta muốn có một côn trùng quan hệ, nhưng bên trong tiềm thức, bọn họ tránh né. Bài viết của Hazan, Shaver, và Bartholomew đã hội chứng mình vấn đề đó là gồm thật. Thật không may, sự kiêng né – cho dù là sợ hãi, ngờ vực hoặc tất cả một thứ nào đấy khởi phát hay là không – đã làm cho những cô nàng không dành được những côn trùng quan hệ xuất sắc đẹp, điều nhưng họ luôn tìm kiếm.

6.Quá nhạy bén cảm

Một đứa đàn bà không được yêu thương thương rất có thể nhạy cảm với việc bị coi thường, dù thực tế hay tưởng tượng; một nhận xét ngẫu nhiên hoàn toàn có thể mang mang lại gánh nặng mang đến thời thơ ấu của mình mà thậm chí chính chúng ta cũng không nhận thức được. Một người phụ nữ 40 tuổi đang nói: “Tôi vẫn thực sự triệu tập vào bội phản ứng của mình, hoặc hơn thế nữa, là những phản ứng thái quá. Đôi khi, tôi nhầm lẫn trong những lời vui chơi với các thứ khác cùng tôi không ngừng băn khoăn lo lắng cho cho đến khi tôi chú ý lại và nhận biết người kia thực sự không có ý như thế”. Tất cả một người chị em không mấy thân mật cũng có nghĩa là đứa đàn bà không được ngọt ngào thường gặp mặt khó khăn trong việc điều khiển cảm xúc; họ cũng có thể có xu hướng xem xét thái quá.

7. Sao chép lại quan hệ với mẹ trong số mối tình dục khác

Than ôi! chúng ta có xu thế bị thu hút bởi những gì quen thuộc thuộc, trong những lúc những điều quen thuộc này cuối cùng không thể giúp họ hạnh phúc, nhưng hiện tại họ lại cảm thấy thoải mái và dễ chịu hơn. Trong những lúc những tín đồ có xu thế gắn bó bình yên sẽ tìm kiếm những người có cùng kiểu gắn bó trong thôn hội, thì thật không may là những người dân có xu hướng gắn bó tính 2 chiều và tránh giảm né cũng vậy. Điều này nhiều khi làm đến họ vô tình xào luộc lại quan hệ với mẹ trong những mối tình dục khác. Tất cả một người thanh nữ nói rằng: “Tôi sẽ cưới chính bà bầu của mình, chắc chắn rồi. Bề ngoài, anh ta trọn vẹn khác chị em tôi, nhưng ở đầu cuối thì anh ta lại đối xử cùng với tôi giống như mẹ. Anh ta thờ ơ và nhiều lúc chỉ vô tình quan tâm tôi, chỉ trích thậm tệ với chỉ giúp đỡ tôi đem lệ.” ở đầu cuối cô ấy đang kết thúc bằng phương pháp chia tay cùng với chồng.

Với gần như điều này, từ ngẫm về đông đảo nỗi nhức của phiên bản thân cùng nhận thức lại phiên bản thân là việc thứ nhất để phục sinh chấn thương vai trung phong lý. Hãy sống dễ chịu hơn và hướng đến ngày mai.

--------------------------------------------

Hazan. Cindy và Philip Shaver. “Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process,” Journal of Personality and Social Psychology (1997). Vol. 42(3): 511-524.

Bartholomew, Kim và Leonard M. Horowitz. “Attachment Styles Among Young adults: A test of a Four-Category Model,” Journal of Personality và Social Psychology (1991), vol.101 (2): 226-244.

Holmes, Bjarne M. & Kimberly R. Johnson. “Adult Attachment và Romantic Partner Preference: A Review,” Journal of Social và Personal Relationships (2009), vol..26 (6-7): 833-852.